Tips Mengajari Anak-anak Membangun Persahabatan

Tips Mengajari Anak-anak Membangun Persahabatan – Bagaimana kita bisa membantu anak-anak berteman? Tampaknya kita bisa melakukan sangat sedikit. Lagi pula, berteman adalah bisnis yang sangat pribadi.\

Tips Mengajari Anak-anak Membangun Persahabatan

saferouteswa – Tetapi membangun persahabatan tergantung pada keterampilan emosional, keterampilan pengaturan diri, dan kompetensi sosial anak. Dan orang tua dapat berperan penting dalam perkembangan kemampuan tersebut.

Dikutip dari parentingscience, Misalnya, banyak anak yang kesulitan berteman karena merasa malu atau cemas. Jika kita menunjukkan kepada anak-anak ini bagaimana menanggapi tawaran ramah — dan memberi mereka kesempatan yang mudah dan aman untuk berinteraksi dengan orang-orang yang ramah — kita dapat membantu mereka membangun hubungan sosial yang penting.

Baca juga : 8 Cara untuk Membantu Anak Anda Lebih Berempati

Demikian pula, ada anak-anak yang berjuang karena mereka tidak memiliki kontrol impuls yang memadai, atau berperilaku dengan cara yang memusuhi orang lain. Anak-anak ini akan merasa lebih mudah untuk berteman jika kita membantu mereka mengembangkan keterampilan pengaturan diri mereka.

Dan hampir setiap anak akan mendapat manfaat dari pembinaan dan praktik dalam seni sosial. Di seluruh dunia, persahabatan yang sukses bergantung pada keterampilan dasar yang sama. Untuk menjadi sukses, anak-anak harus

  • – mengatur emosi negatif mereka sendiri;
  • – memahami orang lain emosi dan perspektif;
  • – menunjukkan simpati, dan menawarkan bantuan kepada teman yang membutuhkan;
  • – merasa aman dan percaya pada orang lain;
  • – tahu bagaimana menangani perkenalan, dan berpartisipasi dalam percakapan;
  • – mampu bekerjasama, bernegosiasi, dan berkompromi;
  • – tahu bagaimana meminta maaf, dan menebus kesalahan; dan
  • – memahami (dan memaafkan) kesalahan orang lain .

Daftarnya panjang, dan mengasah keterampilan ini membutuhkan pengalaman, usaha, latihan.

Tetapi justru itulah mengapa orang tua dan guru dapat membantu. Mencari teman bukanlah trik sulap. Itu sesuatu yang kita pelajari. Sesuatu yang kita dapat membantu anak-anak kita belajar.

Jadi, inilah panduan berbasis bukti — 12 cara yang dapat kami lakukan untuk membantu anak-anak berteman.

1. Tunjukkan kehangatan dan rasa hormat pada anak Anda. Jangan mencoba mengendalikan anak Anda melalui ancaman, hukuman, atau “pemerasan” emosional.

Ini mungkin tidak tampak relevan langsung dengan kemampuan anak Anda untuk berteman. Namun cara orang tua memperlakukan anak berdampak pada perkembangan emosi dan perilaku sosial mereka. Dan ini, pada gilirannya, dapat memengaruhi hubungan teman sebaya mereka.

Misalnya, pertimbangkan pola asuh otoriter , sebuah pendekatan untuk memberikan perawatan yang menekankan kepatuhan mutlak, tingkat kehangatan yang rendah, dan upaya untuk mengendalikan perilaku melalui ancaman, hukuman, atau rasa malu.

Dalam penelitian yang dilakukan di seluruh dunia, pola asuh otoriter telah dikaitkan dengan perkembangan masalah perilaku (Lansford et al 2018). Dan anak-anak dengan masalah perilaku lebih sulit berteman.

Tampaknya juga bahwa kontrol psikologis orang tua – upaya untuk memanipulasi anak-anak melalui perjalanan rasa bersalah, mempermalukan, atau penarikan kasih sayang – membuat anak-anak mengembangkan persahabatan yang berkualitas buruk (misalnya, Cook et al 2012).

Sebaliknya, ketika orang tua menunjukkan kehangatan, dan menggunakan strategi disiplin positif — bernalar dengan anak-anak, dan mendiskusikan alasan aturan — anak-anak cenderung menjadi lebih prososial dari waktu ke waktu.

Mereka lebih cenderung memperlakukan orang lain dengan kebaikan dan simpati (Pastorelli et al 2015).

Mereka cenderung kurang agresif, lebih percaya diri, dan lebih disukai oleh teman sebaya (Brotman et al 2009; Sheehan dan Watson 2008; Hastings et al 2007).

2. Jadilah “pelatih emosi” anak Anda.

Kita semua mengalami emosi negatif dan dorongan egois. Apakah itu menghalangi kita untuk mempertahankan persahabatan yang baik? Tidak. Tidak, jika kita tahu cara mengendalikan respons ini.

Jadi anak-anak perlu belajar bagaimana mengatur emosi mereka sendiri. Dan orang tua? Kita bisa membantu mereka, atau membuat segalanya lebih sulit.

Misalnya, dalam satu penelitian, peneliti bertanya kepada orang tua — ibu dari anak berusia 5 tahun — bagaimana mereka menanggapi emosi negatif anak-anak mereka. Kemudian para peneliti melacak hasil anak selama beberapa tahun. Apa yang terjadi?

Anak-anak lebih mungkin untuk mengembangkan keterampilan pengaturan diri yang kuat jika mereka tumbuh dengan orang tua yang berbicara dengan mereka – secara simpatik dan konstruktif – tentang bagaimana mengatasi suasana hati yang buruk dan perasaan sulit (Blair et al 2013). Dan semakin kuat keterampilan pengaturan diri seorang anak, semakin besar kemungkinan anak itu mengembangkan hubungan teman sebaya yang positif seiring bertambahnya usia.

Di sisi lain, penelitian menunjukkan bahwa anak-anak mengembangkan keterampilan pengaturan diri yang lebih lemah ketika orang tua mereka bereaksi dengan meremehkan (“Kamu hanya bersikap konyol!”) Atau menghukum (“Pergilah ke kamarmu!”) terhadap emosi negatif anak-anak mereka (Davidov dan Grusec 1996; Denham 1997; Denham dkk 1997; Denham 1989; Denham dan Grout 1993; Eisenberg dkk 1996).

Jadi, ketika anak-anak marah, ada baiknya meluangkan waktu untuk memahami perasaan mereka, dan secara aktif mengajari mereka cara menangani perasaan ini dengan cara yang sehat dan konstruktif.

3. Pelihara kemampuan anak Anda untuk berempati dan “membaca pikiran”.

Anak-anak perlu melakukan lebih dari sekadar mengendalikan emosi negatif mereka sendiri. Mereka juga perlu memahami emosi dan perspektif orang lain.

Bukankah hal-hal ini seharusnya datang secara alami? Mungkin, tetapi “secara alami” tidak berarti “secara otomatis, tanpa dorongan dan dukungan.” Ada hal-hal konkret yang dapat dilakukan orang tua dan guru untuk membantu anak-anak mengembangkan kecerdasan emosi mereka.

Untuk informasi lebih lanjut, lihat berbasis bukti saya untuk memelihara empati , serta kegiatan ini untuk meningkatkan keterampilan membaca wajah anak.

4. Apakah anak Anda cemas secara sosial? Menyediakan lingkungan sosial yang aman.

Sulit bagi anak-anak untuk berteman jika mereka merasa sangat cemas. Tapi apa yang bisa kita lakukan?

Pengasuhan yang sensitif dan responsif sangat penting bagi anak-anak yang memiliki kecemasan sosial. Mereka perlu tahu bahwa kita akan ada untuk mereka saat mereka membutuhkan kita. Dan, seperti yang saya catat di tempat lain, penelitian menunjukkan bahwa pengasuhan yang sensitif dan responsif membantu anak-anak mengembangkan jenis hubungan keterikatan yang aman yang meningkatkan kepercayaan diri dan kemandirian.

Tetapi ketika anak-anak benar-benar berjuang dengan kecemasan, mereka membutuhkan dukungan tambahan.

Mereka menganggap dunia sangat mengancam, dan jika kita tidak mengatasinya, mereka cenderung mengalami masalah emosional yang berkelanjutan — masalah yang dapat mengganggu perkembangan keterampilan sosial (Pearcy et al 2020), dan membuatnya sangat sulit bagi seorang anak. untuk berteman (Lessard dan Juvonen 2018).

Jadi, jika anak Anda menderita kecemasan tingkat tinggi, bicarakan kekhawatiran Anda dengan dokter anak atau konselor sekolah Anda. Psikolog anak telah mengembangkan pengobatan yang efektif untuk kecemasan klinis, termasuk terapi perilaku kognitif, sebuah pendekatan yang dirancang untuk melatih kembali mispersepsi anak Anda dan respons emosional yang terlalu reaktif (Seligman dan Ollendick 2011).

Tetapi penting juga untuk diingat: Terkadang, ancamannya sangat nyata.

Misalnya, anak Anda mungkin bersekolah di sekolah di mana masalah perilaku agresif sering terjadi. Anak Anda mungkin mengetahui teman sebaya atau tetangga yang mengalami kekerasan. Atau mungkin anak Anda dilecehkan, ditolak oleh teman sebaya, atau diintimidasi.

Jika itu situasi anak Anda, masuk akal untuk melakukan apa yang Anda bisa untuk memperbaiki lingkungan anak Anda. Ini termasuk mengambil tindakan untuk menghentikan kekerasan, pelecehan, dan intimidasi. Tetapi itu mungkin juga termasuk menemukan anak Anda outlet sosial baru — seperti klub atau kelompok bermain — yang sangat ramah dan aman.

5. Atasi masalah perilaku agresif atau mengganggu anak Anda.

Seperti yang saya sebutkan di atas, masalah perilaku seperti itu dapat menimbulkan hambatan sosial utama untuk berteman. Anak-anak cenderung menjauhi atau menghindari teman sebaya yang bertindak agresif.

6. Ajari anak Anda keterampilan percakapan yang penting ini.

Untuk mendapatkan teman baru, anak-anak perlu belajar cara memperkenalkan diri kepada orang lain, dan memikirkan hal-hal yang pantas untuk dikatakan.

Mereka juga perlu belajar bagaimana mendengarkan dengan baik. Dan mereka perlu belajar gimana memberikan umpan balik obrolan — untuk menunjukkan kalau mereka menguasai apa yang diungkapkan orang lain.

Bagaimana kita mengembangkan keterampilan ini?

Kita dapat membantu dengan mencontohkan keterampilan komunikasi yang baik di rumah, dan melibatkan anak-anak kita dalam percakapan timbal balik yang menyenangkan (Feldman et al 2013).

Selain itu, kami dapat membantu dengan secara aktif mengajari anak-anak apa yang harus dilakukan dan dikatakan.

Misalnya, anak-anak mendapat manfaat ketika kita mengajari mereka seni “mendengarkan secara aktif.”

Saat itulah seseorang menjelaskan bahwa dia memperhatikan — dengan melakukan kontak mata yang tepat, mengarahkan tubuh ke arah pembicara, tetap diam, dan membuat tanggapan verbal yang relevan (Bierman 1986).

Dan menurut psikolog Fred Frankel dan Robert Myatt (2003), kita dapat melatih anak-anak untuk menjadi pembicara yang lebih baik dengan melakukan tips berikut:

– Saat memulai percakapan dengan seseorang yang baru, tukar informasi tentang “suka” dan “tidak suka” Anda.

– Jangan menjadi pewawancara. Jangan hanya sekedar bertanya. Tawarkan informasi tentang diri Anda.

– Jangan menjadi babi percakapan. Saat terlibat dalam percakapan, hanya jawab pertanyaan yang ada. Setelah selesai, beri pasangan Anda kesempatan untuk berbicara.

7. Selenggarakan kegiatan sosial yang mendorong kerja sama — bukan kompetisi.

Studi menunjukkan bahwa anak-anak bergaul lebih baik ketika mereka terlibat dalam kegiatan kooperatif – kegiatan di mana anak-anak bekerja menuju tujuan bersama (Roseth et al 2008). Hal ini berlaku di dalam kelas, dan juga benar ketika anak-anak bermain (Gelb dan Jacobson 1988).

Jadi jika anak-anak berjuang secara sosial, mungkin ide yang baik untuk menjauhkan mereka dari game kompetitif, paling tidak hingga mereka meningkatkan kemampuan sosial yang lebih baik (Frankel dan Myatt 2002).

Dan Fred Frankel dan Robert Myatt menawarkan saran tambahan ini: Jika anak Anda memiliki teman bermain, jauhkan mainan serta permainan yang dapat memicu konflik. Misalnya, mereka merekomendasikan agar orang tua menyingkirkan senjata mainan, serta barang apa pun yang dapat memicu persaingan atau kecemburuan. Jika anak Anda memiliki barang berharga yang dia tidak tahan untuk berbagi, yang terbaik adalah menyembunyikannya sampai tanggal bermain berakhir.

Baca juga : Bagaimana Memulai Kelompok Seni Untuk Anak-Anak

8. Tunjukkan pada anak Anda bagaimana menangani situasi sosial yang canggung.

Untuk melihat apa yang saya maksud, mari kita benar-benar spesifik.

Misalkan seorang anak, Sophie, melihat beberapa anak bermain bersama. Sophie ingin bergabung dengan mereka, tetapi dia tidak tahu caranya. Apa yang harus dia lakukan?

Victoria Finnie dan Alan Russell memberi para ibu dari anak-anak prasekolah skenario hipotetis ini, meminta mereka untuk mempertimbangkan (Finnie dan Russell 1988). Dan yang menarik, para ibu yang memberikan saran terbaik juga adalah ibu yang anaknya menunjukkan keterampilan sosial terbaik.

Apa yang dikatakan ibu bijak ini?

– Sebelum melakukan pendekatan Anda, perhatikan apa yang dilakukan anak-anak lain. Apa yang dapat Anda lakukan untuk menyesuaikan diri?

– Cobalah bergabung dengan permainan dengan melakukan sesuatu yang relevan. Misalnya, jika anak-anak memainkan permainan restoran, lihat apakah Anda bisa menjadi pelanggan baru.

– Jangan mengganggu atau kritis atau mencoba mengubah permainan.

– Jika anak-anak lain tidak ingin Anda bergabung, jangan mencoba memaksanya. Mundur saja dan temukan hal lain untuk dilakukan.

Ini adalah nasihat yang baik yang dapat kita sampaikan kepada anak-anak kita sendiri. Dan kita tidak boleh melewatkan pesan yang lebih besar dari penelitian ini: Anak-anak mendapat manfaat ketika kita membantu mereka menemukan strategi konkret untuk menghadapi situasi sosial yang canggung.

9. Bantu anak-anak belajar seni berkompromi dan bernegosiasi.

Untuk membangun hubungan positif dengan teman sebaya, anak-anak harus mampu memikirkan cara damai untuk menyelesaikan konflik. Mereka harus mampu memahami apa yang dibutuhkan dan diinginkan orang lain; mereka harus mampu mengantisipasi akibat dari berbagai tindakan.

Anak-anak yang tumbuh dengan saudara kandung memiliki keuntungan bawaan untuk mengembangkan keterampilan ini. Mereka mendapatkan banyak kesempatan untuk berlatih seni negosiasi.

Tetapi Anda tidak harus memiliki saudara kandung untuk mempelajari keterampilan sosial yang baik, dan semua anak — terlepas dari komposisi keluarga mereka — mendapat manfaat dari sedikit bimbingan dan instruksi.

Studi menunjukkan bahwa anak-anak dapat mengasah keterampilan mereka melalui latihan bermain peran dan kegiatan yang meminta mereka untuk menemukan solusi untuk bentrokan sosial hipotetis (Shure dan Spivak 1980; Shure dan Spivak 1982; Vestal dan Jones 2004; Boyle D dan Hassett-Walker 2008 .).

Jadi tampaknya taruhan yang baik bahwa kita dapat membantu anak-anak menjadi pemecah masalah sosial yang lebih baik dengan secara aktif membimbing mereka melalui proses tersebut. Lain kali anak Anda bertengkar dengan orang lain, anggap itu sebagai kesempatan belajar. Bantu anak Anda memikirkan solusi yang dapat diterima kedua belah pihak.

10. Ajari anak Anda cara mengungkapkan penyesalan dan menebus kesalahan.

Itu terjadi pada semua orang. Kami mengacaukan. Kami membuat penilaian yang buruk. Kami menyebabkan kerusakan atau perasaan buruk.

Apa yang terjadi selanjutnya? Jika kita dipermalukan atau “dibatalkan” karena kesalahan kita, kita cenderung berfokus pada emosi negatif kita sendiri. Kita mungkin merasa terhina, dendam, dan bahkan marah. Dan itu tidak membantu kita memperbaiki hubungan sosial kita. Jauh dari itu.

Sebaliknya, perhatikan apa yang terjadi jika kita merasa bersalah. Merasa bersalah bisa membangun. Kita merenungkan bagaimana tindakan kita telah mempengaruhi orang lain. Kami berempati dengan korban kami. Dan itu mengilhami kami untuk mencoba memperbaiki kerusakan yang telah kami sebabkan.

Perbedaan sangat penting untuk menjalin dan mempertahankan teman.

Studi mengkonfirmasi bahwa anak-anak – bahkan anak-anak semuda 4 tahun – lebih mungkin untuk memaafkan rekan untuk kesalahan jika rekan itu secara aktif meminta maaf. Dan seiring bertambahnya usia anak-anak (dan lebih canggih), mereka memperhatikan tanda-tanda bahwa pelakunya menyesal. Faktanya, mereka tidak selalu membutuhkan permintaan maaf yang eksplisit — tidak jika mereka melihat tanda-tanda penyesalan (Oostenbroek dan Vaish 2019).

Tapi apa cara paling efektif untuk memperbaiki hubungan? Jangan hanya meminta maaf, atau bertindak menyesal. Menebus kesalahan.

Dalam sebuah eksperimen pada anak usia 6 dan 7 tahun, para peneliti mengamati bagaimana anak-anak merespons seorang pelanggar yang merobohkan menara yang mereka bangun. Anak-anak memaafkan jika pelanggar meminta maaf, tetapi mereka masih merasa kesal. Satu-satunya hal yang membuat anak-anak ini merasa lebih baik adalah jika pelanggar secara aktif membantu mereka membangun kembali menara mereka (Drell dan Jaswal 2015).

Jadi itulah yang harus kita tuju — mengajari anak-anak kita cara memperbaiki hubungan dan meningkatkan perasaan buruk. Sejak usia dini, kita harus melatih mereka tentang cara menyampaikan permintaan maaf, dan cara menebus kesalahan mereka.

11. Dorong anak Anda untuk memahami, dan memaafkan kesalahan orang lain.

Anak-anak bisa memaafkan, tetapi itu tidak selalu datang secara alami. Bahkan, beberapa anak terus-menerus bermasalah dengan dendam. Mereka cenderung menganggap bahwa orang lain bermusuhan, dan mereka mungkin memikirkan tentang penghinaan dan penghinaan yang dirasakan.

Jika itu masalah anak Anda, Anda pasti ingin membantu mengubah persepsinya tentang orang lain. Bantu anak Anda mempertimbangkan sudut pandang pelanggar, dan mintalah anak Anda memikirkan penjelasan alternatif untuk perilaku bermasalah.

Mungkin itu kecelakaan yang tidak disengaja. Mungkin pelanggar sedang stres tentang sesuatu, atau merasa lelah atau sakit. Mungkin si pelanggar hanya mengalami hari yang buruk, dan Anda kebetulan menghalangi jalannya.

Ketika orang dewasa meminta anak-anak untuk memikirkan penjelasan alternatif seperti itu, anak-anak lebih cenderung memberikan keuntungan dari keraguan kepada pelaku (Van Djik et al 2019).

Tentu saja, tidak setiap anak membutuhkan dorongan seperti itu. Beberapa anak terlalu memanjakan orang yang berbuat salah. Mereka menyalahkan diri sendiri ketika mereka menjadi korban, dan tetap berada dalam hubungan yang membuat mereka terus-menerus dieksploitasi atau dianiaya (Lucies et al 2010).

Jadi kita perlu memperhatikan situasinya, dan memberi setiap anak jenis dukungan yang dia butuhkan.